夢の中でバンチャンが色恋営業みたいなことをしていて、そこに乗っかるか否かで心が千々に乱れていた。その後、夢はタイムトラベルの物語となり最後は涙を流していた。
暑いが行ったよ、有楽町まで。取り置きしていたデニム以外に欲しいものはなくてすぐに会計したんだけど、店員の対応が悪く嫌な気持ちになった。
化粧品と紅茶を買ってルミネを後にし、東京駅まで歩いて、パンを買って帰宅。またカフェにも寄らずに一目散に帰ってきてしまった。
家で少し休んだあと、心療内科に薬をもらいに行った。先生との数分の面談のために1時間半待ち。しんど。
20時、スキズのワルツＷ会員最速先行の当落発表だった。まさかの６公演全落ち…。胸にズシンときて心も身体も灰色になった。ここまでショックを受けていることに戸惑う自分もいたが、涙が滲むくらい悲しかった。
金曜日の夜だから夫とゆっくりお酒を飲むつもりで、日本酒に合うおかずを用意していたのに、食欲も失せたし食べても味がしなかった。Xを見ると当選報告が次々流れてきて苦しくて、「落選」で検索して同じ境遇の人を見つけて安心しようとしたけど、そういう人も「自名義は落選、だけど友達が当ててくれたので行けます、ありがとう」とか言っていてさらにダメージを受けた。１公演も当たらないなんて、私なにか悪いことしたかね？自分を全否定されたような気分になってキツかった。見かねた夫が「理由なんて無いんだよ」と言ってくれたけど、理由なく落とされるその理不尽さも耐え難く、こんな思いをするならもうファンを辞めてしまいたいとすら思った。涙は滲んだけど泣くこともできず、ただ体が重くなって言葉を発することができなくてため息だけ出た。
少なくともあと２回は抽選申し込みのチャンスがあるけど、当たる気がしない…。理由なく全てが当落の「落」の方に進む気がする。こんなことを書くと本当にそうなりそうで怖い。でもそんな気がする。私はそういう悪い運を持っているような気がする。虚な気分でＦＣ先行の申し込みをした。この週末、当選祈願に行くからついてきてほしいと夫に頼んだ。
そんな中、夫が放った「この前味噌汁飲んだらお腹を下したから今日は飲みたくない」みたいな言葉で涙腺が決壊して感情が爆発。せっかく作ったのに。私のお味噌汁に何か問題があるっていうの？いらないなら作る前に言え。
夫は「そんなつもりで言ってないのにどうしてそう捉えるの？それでまたそうやって俺を責めるじゃん」と心底嫌そうに言った。いつも俺だけが我慢してる、みたいなことも言った。
だから！どうして今私がこんなに落ち込んでいるタイミングでそういうことを言うわけ？！
何ラリーかお互いの考えを伝え合ったけど埒が開かず、私はもう夫を無視してさっさとお風呂に入り、寝ることにした。